HOME | ΑΡΘΡΑ | XIOYMOP | ΑΝΕΚΔΟΤΑ | ΕΙΚΟΝΕΣ | ΟΦΘΑΛΜΑΠΑΤΕΣ | ΣΥΝΤΑΓΕΣ | ΦΟΡΟΥΜ | ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ

Μέλη

Ονομα

Κωδικός

Login using Facebook

Εχετε 50 παιχνίδια υπόλοιπο. Γίνετε Μέλος για Απεριόριστα Παιχνίδια.




Κατηγορίες

Αναζήτηση

Στατιστικά

Αριθμός παιχνιδιών:
2.239


Παιχνίδια που παίχθηκαν σήμερα: 24


Παιχνίδια που παίχθηκαν συνολικά: 1.366.066


Αριθμός μελών: 20.158


13 χρήστες online
τα τελευταία 15 λεπτά.
(0 μέλη, 13 Επισκέπτες)
Μέλη: Adsense



Νέα παιχνίδια

Δημοφιλή παιχνίδια

Μεγάλοι παίκτες

  1. TASOS131313 (3.333 παιχνίδια)
  2. vagos1612 (3.317 παιχνίδια)
  3. ilianna (1.329 παιχνίδια)
  4. petilian (1.233 παιχνίδια)
  5. Dimitris (936 παιχνίδια)
  6. marianna (914 παιχνίδια)
  7. natasa (619 παιχνίδια)
  8. Nick (533 παιχνίδια)
  9. dassaev (461 παιχνίδια)
  10. kostas (371 παιχνίδια)

Σύνδεσμοι

Επισκέπτες

Ωρα


RSS Feed

www.games123.gr > ΔΙΑΦΟΡΑ Κατηγορίες > Η καντίνα

 Games123.gr - Εξυπνα ανέκδοτα

 


 

Βιντεοκλάμπ
Πάει ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα Video Club. Λέει στην κοπέλα: - Συγγνώμη, υπάρχει η κασέτα "Παναθηναϊκός Πρωταθλητής"; Και η κοπέλα απαντά: - Κοιτάξτε εκεί αριστερά, στην Επιστημονική Φαντασία.


 
Βραδινό γκόλφ
Ένας παπάς, ένας γιατρός και ένας μηχανικός είχαν πάει στο γήπεδο γκολφ
και περίμεναν την προηγούμενη ομάδα να τελειώσει, αλλά ήταν πολύ αργοί.
Περίμεναν οι τύποι, αλλά οι προηγούμενοι δεν τελείωναν.
Τελικά πάνε να ρωτήσουν έναν υπεύθυνο. Και τους εξηγεί:
"Να μωρέ, αυτοί είναι μια ομάδα τυφλών πυροσβεστών.
Έχασαν την όρασή τους όταν έσωσαν το γκολφ κλαμπ μας
από την φοβερή φωτιά πέρυσι και εμείς τους αφήνουμε να παίζουν δωρεάν."
Η ομάδα που περίμενε να παίξει παρέμεινε σιωπηλή.
Μετά είπε ο ιερέας: "Τι λυπητερό, θα προσευχηθώ για αυτούς απόψε"
Είπε κι ο γιατρός: "Καλή ιδέα, εγώ θα δω τον οφθαλμίατρό μου,
και θα ρωτήσω αν μπορώ να κάνω τίποτα για αυτούς."
Και είπε και ο μηχανικός: "Γιατί δεν έρχονται να παίξουν την νύκτα;" 



Βρες μια δικαιολογία
Οδηγός με μεγάλη ταχύτητα σε ένα επαρχιακό δρόμο προσπερνά ένα περιπολικό, μετά από λίγο καταλαβαίνει ότι πίσω του τον ακολουθεί το περιπολικό, αναπτύσσει ταχύτητα για να ξεφύγει αλλά συνεχίζει να τον βλέπει πίσω του, μονολογεί:
- "Δεν βαριέσαι καλύτερα να με γράψει παρά να σκοτωθώ."
Αφού σταμάτησε στην άκρη τον πλησιάζει ο αστυνομικός αγριεμένος.
- "Βγες έξω με όλα τα χαρτιά σου και βρες μια δικαιολογία γιατί δεν σε βλέπω καλά."
- "Κύριε αστυνόμε συγνώμη αλλά δεν κατάλαβα, σε πέρασα για τον αστυνομικό που έφυγε μαζί του η γυναίκα μου και να νόμισα ότι με κυνηγούσε να μου την δώσει πίσω...."



Για μεγάλες μύτες
Επειδή έχω μεγάλη μύτη, μου είπε κάποτε ένας Δανός φίλος.
-Μη βγάζεις φωτογραφίες, ανφάς γιατί δε θα κλείνει το άλμπουμ!



Για πλάκα
- Κύριε Πρόεδρε , εγώ για πλάκα την πήρα την τσάντα της κυρίας , δεν ήθελα να τη ληστέψω .
- Α , για πλάκα , ε ;
- Μάλιστα , για πλάκα κύριε πρόεδρε , αφού μετά γέλαγα .
- Πάρε τότε τρεις μήνες φυλακή για να γελάσουμε και οι υπόλοιποι .



Γιατί η γάτα έμαθε να βλέπει στο σκοτάδι;
Γιατί δεν έφτανε το διακόπτη.



Γιατί οι δύτες πέφτουν στο νερό με την πλάτη;
Γιατί αλλιώς θα πέσουν μέσα στη βάρκα.



Γιατί οι Κινέζοι τρώνε περισσότερο ρύζι από τους Ιάπωνες;
Γιατί είναι περισσότεροι!



Γιατί οι μονοκύτταροι οργανισμοί δεν απαντούν σε ερωτήσεις;
Γιατί αν χρησιμοποιήσουν ένα κύτταρο να καταλάβουν την ερώτηση, δεν θα έχουν άλλο να σκεφτούν την απάντηση!



Γιατί οι πρεζάκηδες δεν αγοράζουν από τον Κωτσόβολο;
Γιατί η πρώτη δόση είναι σε 1 χρόνο!



Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ.



Γιατί έχει πλάκα να είσαι άντρας ;
01 . Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι , όταν θέλουμε .
02 . Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε , είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League .
03 . Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα , που εκφράζεται με τη δικαιολογία - πασπαρτού « έχω περίοδο » .
04 . Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς , ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τκατσένκο , ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν . Δηλαδή , έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεχτούμε . Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες . Και τον κομμωτή τους ως ό ,τι πιο κοντινό στην έννοια « ήρωας » .
05 . O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας . Και ? μεταξύ μας? δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες ( πριν ) και έξι ( μετά ) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα ( νύφη ) , ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμo.
06 . Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο « Oι εντιμότατες φίλες μου » . Προφανές για ποιο λόγο .
07 . Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να καταπολεμήσουμε τη χρόνια κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι « αν τα βάψεις , κανείς δεν θα το προσέξει » .
08 . Όσο υπάρχει ζωή σ αυτό το πλανήτη , θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν αποτελέσει την " εναλλακτική " μας λύση .
09 . Kι όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο , θα υπάρχει πάντα μια ? επιστημονικά τεκμηριωμένη ? ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας .
10 . Μπορούμε , εκ του ασφαλούς , να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας , αφού στο κάτω - κάτω δεν κοστίζει τίποτα . Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε « μπύρα » .
11 . Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους , αρκεί να το κάνουν μπροστά μας .
12 . Oι ποικιλίες νέων μοντέλων , σε αυτοκίνητα και γυναίκες , ανανεώνονται συνεχώς .
13 . Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν , είναι και θα είναι αρκετά .
14 . Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι .
15 . Αν θέλουμε , μπορούμε ν? αφήσουμε μουστάκι .
16 . Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα . Και , συνήθως , δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η Δημιουργική Γκρίνια , Κατούρησε το Μπολ με τα Αποξηραμένα ; Ευνουχίστε τον ! και Παίζοντας Σφηνοτουβλάκια με τις Σερβιέτες .
17 . Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις : α ) Aν θα πονέσεις β ) Πού θα πονέσεις γ ) Aν έχεις βρει το κατάλληλο άτομο δ ) Aν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται ( ; ) ε ) Aν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα στ ) Aν θα το μετανιώσεις μετά ζ ) Aν θα μείνεις έγκυος η ) Aν θα το κρατήσεις θ ) Πώς θα το ονομάσεις ι ) Aν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι .
18 . Δεν χρειάζεται ν? ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν . Εκτός αν είμαστε εύζωνες .
19 . Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία . Αντίθετα , μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε « τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ? έναν ανδροκρατούμενο κόσμο » είτε ότι « είχε περίοδο » είτε ακόμα και « τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο » προκειμένου ν? αποδείξει ότι , τελικά , δεν φταίει αυτή .
20 . Ε , ναι λοιπόν ! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ? το μπουκάλι του ψυγείου .
21 . Έχουμε << λόγο τιμής>>.
22 . Χωρίς τους άντρες, δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα "Από Μπροστά Παρθένα κι από Πίσω Μπαίνουν Τρένα" , δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση ? ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας ? « αγάπη μου , δεν είναι αυτό που νομίζεις ... » .
23 . Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε .
24 . Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει « γουφ » , από το να λέγεται « μονόπετρο » και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο . Τουλάχιστον, σ? αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε .
25 . Στατιστικά , κάθε στιγμή μας αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες .
26 . Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια .
27 . Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος , ο οποίος αντιστέκεται , όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν . Έστω κι αν λέγεσαι Mπιλ Kλίντον .
28 . Όταν είμαστε σκληροί , τους αρέσουμε , όταν είμαστε ρομαντικοί , τους αρέσουμε περισσότερο και όταν είμαστε αδιάφοροι , αναρωτιούνται μήπως δεν μας αρέσουν πια .
29 . Όταν λέμε « στ? αρχ**δια μου » , καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε .
30 . Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση « έχει ωραίο κώλο , άρα γουστάρω » . Εκείνες , προκειμένου ν? αποφασίσουν , πρέπει να ξέρουν « πόσα βγάζει » , « πόσο επιτυχημένος είναι » , « τι αμάξι οδηγεί » , « αν έχει πισίνα » και « αν είναι παντρεμένος » . Πολλή κούραση ...
31 . Ευτυχώς , δεν διαθέτουμε εκείνη τη θρησκευτική ενοχή των γυναικών , ότι το χέσιμο είναι μια αναγκαία αμαρτωλή παρένθεση στην καθημερινότητά τους , που όσο γρήγορα πρέπει να γίνεται άλλο τόσο γρήγορα πρέπει να περιπέφτει στη λήθη , με την εξαγνιστική βοήθεια του καζανακίου . Αντιθέτως , το θεαματικό φινάλε της πέψης μάς προσφέρει : ελεύθερο χρόνο , σ - ι - ω - π - ή , αυτοσυγκέντρωση , θέμα συζήτησης , ανάπτυξη της εφευρετικότητας ( πού να σβήσω το τσιγάρο , πώς να διπλώσω αυτή τη φορά το χαρτί , τι να διαβάσω ; ) .
32 . Όσα « executive » , « manager » και « director » και να γράφονται στην carte - visite μας , μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση « τσίμπα ένα αρχ***ι » , όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους , σαν κι εμάς , στο mini - soccer .
33 . Σε τελική ανάλυση , αν δεν μας αρέσει , έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου .
34 . Όταν σφίξουν τα πράγματα , υπάρχει πάντα ένα Αγιο Όρος .
Και μόνο που το ξέρουμε , αρκεί .
35 . Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας !
36 . Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.



Ατάκες του Χάρρυ Κλυνν
να αποφύγεις το στρατό, είναι να πας στο ναυτικό ή στην
αεροπορία.
Δεν είναι όλοι οι άνδρες ηλίθιοι. Μερικοί από αυτούς είναι
ανύπαντροι...
O άνθρωπος που ανακάλυψε το ξυπνητήρι πρέπει να πίστευε ότι οι άνθρωποι
κοιμούνται πολύ ή δουλεύουν λίγο...
Μία γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα...
Όλοι θέλουν να πάνε στον Παράδεισο, αλλά κανείς δε θέλει να πεθάνει...
Ακρίβεια σου λέει μετά... Έτσι όπως πάνε τα πράγματα σε λίγο θα
ξεχάσουμε πως να καταπίνουμε...
Μπριζόλα είναι το αντικείμενο από κρέας, που μόλις πληροφορηθείς την
τιμή του, παραγγέλνεις μακαρονάδα.
Tα νοίκια ανεβαίνουν, τα τρόφιμα ανεβαίνουν, τα καύσιμα ανεβαίνουν, τα
ρούχα ανεβαίνουν...
Έτσι όπως πάνε τα πράγματα βλέπω να δημιουργείται νέα κοινωνική τάξη
στην Ελλάδα... Οι νεόπτωχοι!
Με τις απεργίες της ΔEH, σώθηκα. Έχω να δω τη γυναίκα μου μια εβδομάδα.
Παρακολουθώ στη Βουλή τις συνεδριάσεις και τρελαίνομαι...
Ανεβαίνει κάποιος στο βήμα, μιλάει μισή ώρα χωρίς να λέει τίποτα, οι
μισοί από κάτω κοιμούνται, οι άλλοι μισοί πάνε για κατούρημα και στο
τέλος όλοι διαφωνούνε...
Tα ωραιότερα Ελληνικά τα ακούς στην τηλεόραση... " Το θύμα δέχτηκε
πισώπλατα μια μαχαιριά στο στήθος... "
H Δημοκρατία σου δίνει το δικαίωμα να πεις αυτό που σκέπτεσαι, ακόμα κι
όταν δεν είσαι σε θέση να σκέπτεσαι...
H εγκληματικότητα έχει παραγίνει στην Αθήνα. Tις προάλλες ένας
κουκουλοφόρος λήστεψε μία τράπεζα και καθώς έβγαινε από την τράπεζα με
τα λεφτά σε μια πλαστική σακούλα... Tον λήστεψαν.
Πάντως, για όσους αναρωτιούνται τι θα ψηφίσω στις εκλογές που μας
έρχονται, δηλώνω πως δε θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο που θα υποσχεθεί ότι
θα κάνει σε αυτή τη χώρα το μεγαλύτερο καλό...
Θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο, που θα φροντίσει να κάνει σε αυτή τη χώρα το
μικρότερο κακό...
Όσο πιο φτηνός είναι ο πολιτικός, τόσο ακριβότερα στοιχίζει στη χώρα...
Στην Ελλάδα την άγνοια τη λέμε ψυχραιμία.
Ποιο Ελληνοτουρκικό και ποιο Eλληνοβαλκανικό...
Tο μεγαλύτερο πρόβλημα στην Ελλάδα είναι το Eλληνοελληνικό...
Στην Ελλάδα κανείς δε δουλεύει, απλώς ο ένας δουλεύει τον άλλο...
Zούμε σε μία χώρα πλούσια σε ερωτήσεις και φτωχή σε απαντήσεις...
H Μακεδονία ανήκει στους Έλληνες, η Κύπρος ανήκει στους Έλληνες, το
Αιγαίο ανήκει στους Έλληνες...
Μόλις ακούσω πως και η Πελοπόννησος ανήκει στους Έλληνες, θ αρχίσω να
ανησυχώ σοβαρά.
O νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι
του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του και δυο χιλιάρικα στην τσέπη του.
Tα δυο μεγάλα προβλήματα που αντιμετωπίζει σήμερα ο Έλληνας, είναι πως
θα χάσει δέκα κιλά και που θα βρει πάρκινγκ.
Οι Έλληνες δεν ξέρουν τι θέλουν και δε θα ησυχάσουν ποτέ αν δεν το
αποκτήσουν.
Αν οι μισοί Έλληνες ήξεραν πως ζουν οι άλλοι μισοί, θα ήταν κι αυτοί
απατεώνες...
Εντάξει, δε λέω και προηγμένοι και πολιτισμένοι οι εταίροι μας στην
κοινότητα, αλλά ας μη ξεχνάμε και κάτι...
Όταν οι Ευρωπαίοι τρώγανε ρίζες, οι Έλληνες είχανε χοληστερίνη...
Μόλις με βλέπουν οι γυναίκες πέφτουν κάτω. Ασφαλώς αυτό ισχύει γι αυτές
που δε μπορούν να σταθούν στα πόδια τους...
Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην
Ιταλία ονομάζεται Kαμόρα, στην Αμερική Μαφία και στην Ελλάδα κυβέρνηση.
Στην Ελλάδα η κυβέρνηση έχει πάντα ένα πρόβλημα για κάθε λύση.
Έχει υπολογισθεί ότι μέσα σε 3 χρόνια θα υπάρχουν, μονάχα στο
λεκανοπέδιο της Αττικής, 10 εκατομμύρια αυτοκίνητα.
Όποιος, λοιπόν, θέλει να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, ας το κάνει
από τώρα...
Με τα νέα μέτρα που πήρανε, το μόνο πράγμα που θα κυκλοφορεί σε λίγο
ελεύθερα στο δακτύλιο, θα είναι το νέφος...
Tι θα γίνει, τελικά, με το νέφος;
H κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο... Έχετε ακούσει, τελευταία, τα
πουλιά; Δεν κελαηδάνε... Βήχουνε!
Mε το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν, τελικά, πρέπει να
πηγαίνουμε σε γιατρό ή σε συνεργείο...
Tα πράγματα έχουν αλλάξει από την εποχή του Χριστόφορου Κολόμβου.
O Κολόμβος ξεκίνησε για τις Ινδίες και βρέθηκε στην Αμερική!
Mε την Ολυμπιακή αν ξεκινήσεις για τις Ινδίες, θα βρεθείς στις Ινδίες...
Οι βαλίτσες σου, όμως, θα βρεθούν στην Αμερική.
Tα πράγματα με τον OTE όσο πάνε και χειροτερεύουν.
Tώρα χρειάζεσαι διπλάσιο χρόνο για να βγάλεις λάθος νούμερο...
Κρατάτε την Αθήνα καθαρή, πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.
Tα τελευταία χρόνια η τεχνολογία καλπάζει!
Προχθές αγόρασα μια συσκευή τηλεόρασης μικροκυμάτων. Tώρα πρόγραμμα της
μιας ώρας το βλέπω σε 6 λεπτά...
Μό&n

Μεγάλη οθόνη

Η καντίνα

4.00

Παιχνίδια που έπαιξες: 1,127

Προστέθηκε στις: 10 Φεβρουαρίου 2011

Προστέθηκε από: vagos1612

Please log in to favorite.

Twitter Digg Facebook Delicious StumbleUpon

Πρόσθεσε το παιχνίδι στην ιστοσελίδα σου (για webmasters):

Συμπλήρωσε την παρακάτω φόρμα για να στείλεις αυτό το παιχνίδι σε ένα φίλο σου:

Το όνομα σου:

Το Email σου:

Το Email του φίλου/φίλης σου:

Image verification:

Ποιό είναι το πρόβλημα που υπάρχει με αυτό το παιχνίδι?

Σχόλια:

Σχετικά αρχεία:

11111

(Προβολές: 3.691)

Διαφήμιση
Πλοήγηση
Plugins

Για την καλύτερη εμφάνιση της ιστοσελίδας χρησιμοποιήστε Firefox

Για τα παιχνίδια απαιτούνται:

Χρήσιμα
Web count hits
Website Hit Counter
Unique visitors
Web Site Hit Counters
Πρόβλεψη καιρού
Ποιοι γιορτάζουν
Πρόγραμμα TV